I only wanna do what I wanna do! (с)
Про меня и в энциклопедиях написано. Вот-с, к примеру


ЭТО НЕПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ ДНЕВНИК
Я здесь могу ругаться матом,читать любовные стихи,изливать желчь,петь песни, бороться ЗА,сражаться ПРОТИВ, идти на компромиссы.
Здесь могут водиЦЦа тигры найтись НУЖНЫЕ и НЕНУЖНЫЕ ссылки , порносюжеты, дрязги, поздравительные открытки , мои поэтические опусы, творчество друзей, заметки на полях , пометки на манжетах.
ДЖОКЕР _в_ЛЮБОЙ_КОЛОДЕ
я очень люблю общаться со всеми, кто приходит, читает, подсказывает, ободряет.

                             ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Я, безусловно, помню, что тараканы у каждого свои, но здесь права читательских тараканов будут сильно ущемлены в пользу тараканов автора.
ЭТО_МОЯ_ТЕРРИТОРИЯ
Я лесТничий. В этом журнале много изображений лестниц.
Я собираю их и очень признательна всем, кто относится с пониманием

 лестницы2005_2007    лестницы2008_2010     лестницы_текст   

Бел Кауфман " Вверх по лестнице, ведущей вниз"

...И если я перехожу дорогу черным кошкам- они трижды плюют себе под хвост...
КАТАЛОГ
Кроме Людей



не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения

Если провести мышкой по этой картинке- то по воде пойдут круги!






via pt_govorun

ОЧЕНЬ, очень медитативная картинка!

Вчера перед обедом наш лучший менеджер-продажник Димусик, ранее ни в чем подобном не замеченный, с живостью провел как для праздношатающихся по офису, так и для пытающихся работать рядом с ним коллег спонтанную политинформацию на тему " Кандидат в американские президенты- многоженец, куда катится амерзительная омерига, эти мормоны заполонили всю планету, их цель мировое господство."
Народ Внимал, Отдел Логистики злился- ибо "пока эти бездельники шастают и орут не по делу - Отдел Логистики напрягается!"(тм) Ввиду отсутствия двери в нашу ...эээ... часть помещения, мы всегда - самая информированная часть сотрудников.
Но не в добровольном, а скорее в принудительном порядке. Частенько это просто бесит.


Через 14 минут вещания Димусика "о Высоком-о Политике"(тм), С.Ю. грохнула калькулятором о стол , переместилась к воображаемой дверце от нас- в общий зал и сладким голосом произнесла :" Может быть - масоны?"

Димусик весьма обрадовался проявленной мною необразованности и объяснил мне- и всем вокруг, что масоны живут в штате Юта, они там проводили одну из Олимпиад согласно древним мистериям, а мормоны здороваются тайными знаками и захватывают мир , потому что об этом было написано в "Коде да Винчи", и очень зря С.Ю. упустила шанс расширить кругозор и оную книгу не прочла.

Ну, насчет кругозора не берусь судить, но глаза мои в процессе разговора -таки расширились до совершенно нечеловеческих размеров.

На этом С.Ю. позорно ретировалась к описи передаваемых в налоговую бумаг, длинной как мост через Волгу. Потому что если знание - сила, то полузнание - это трындец. Если знание- инструмент, то полузнание- это ядерная бомба. Если знание - свет, то полузнание это развязная дама полусвета.

Утешилась цитатой из классика:" был удивительным путаником. Он преждевременно научился читать и четырех лет запоминал все что угодно, от вывесок до медицинской энциклопедии. Все прочитанное он запоминал, но от этого в голове его царил кавардак: непонятные и новые слова невероятно перекувыркивались. Когда Оська говорил, все покатывались со смеху. Он путал помидоры с пирамидами. Вместо «летописцы» он говорил «пистолетцы». Под выражением «сиволапый мужик» он разумел велосипедиста и говорил не сиволапый, а «велосипый мужчина». Однажды, прося маму намазать ему бутерброд, он сказал:

– Мама, намажь мне брамапутер…

– Боже мой, – сказала мама, – это какой-то вундеркинд!

Через день Оська сказал:

– Мама! А в конторе тоже есть вундеркинд: на нем стукают и печатают."(с)


Что-то будет завтра?

PS * умильно улыбаясь* А скажите, ведь глупо путать - МЫСЛЕННО, мысленно - Сванидзе и Саакашвили?:) А что эдакого путаете ВЫ? Сару Бернар с сенбернарами? :)Шантеклер и Кафешантан?:)

И еще скажите, а Вас не удивляло в отрочестве, при чтении , скажем, О. Генри, что хористками зовут не певичек, а танцовщиц?:)

UPD и еще добавлю: увидев где-либо в тексте слово единоросс я всегда вначале умиляюсь , но уже через мгновение разочаровываюсь.
Мое первое прочтение этого слова: единороГ:)

Тайна переписки , говорите?
Давайте договоримся о терминологии:

Нарушение тайны переписки имеет место в случае, когда корреспонденция становится достоянием других лиц без согласия адресата.

( ТОЧКА, ПУНКТУМ, АЛЛЕС. )

К нам вернулась горячая вода!!!!
* Радостно скачет в сторону санузла с планшетником и кофием*

( Леконт дю Нуи Белая рабыня )
PPS А бурановские бабушки купили второе место на Евровидении.(Источник- тот же)
ООО!!!!

Нашла. Радуюсь. Делюсь.

( Если маленький ребенок или взрослая девица
Вместо слова «карбюратор» слово «член» произнесет,
Образованная мама... )

Я школу кончила на тройки

И провалилась в институт.

«У нас гремят большие стройки,

- Сказали мне, – они вас ждут.

Вас ждут колхозы и заводы,

Вас ждут плотины и сады,

Вас ждут масштабные заботы,

И ждут великие труды,

Пути, богатые свершеньями,

И покорение тайги…»

( А..... )

от estera мне достались:

Три досадные неожиданности в путешествии.
1 в автобусе на 16 часов оказаться вместе с чужими : грудным ребенком, котиком в переноске и бронхитным мужиком
2 Уже в аэропорту обнаружить , что паспорт и ювелирка остались в гостиничном сейфе.
3 Идти на Одессу, а выйти к Херсону.



Три повседневных блюда.
1 Паровая куриная грудка
2 Бутерброд с чем-нибудь несладким, лучше мясным и пряным.
3 Семечки белые

Три самых важных требования к коллегам.

1 не влезать.( Убью!)

2 не стоять над душой/за спиной , пока я работаю на компе или с бумагами

3 При работе непосредственно со мной-начальником шанс выжить у шустрика сильнее, чем у мямлика.

Кто-нибудь хочет получить от меня "три по три"?;)

-ВСЕ КОШКИ СМЕРТНЫ.ТВОЙ ПРИХОДИТ ЧАС.
ТЫ ПОМНИШЬ, Я ТЕБЯ КОГДА-ТО СПАС:
ИЗ БАКА С ТУХЛОЙ РЖАВОЮ ВОДОЙ
Я ВЫУДИЛ КОМОЧЕК ЧУТЬ ЖИВОЙ.
ТЕПЕРЬ НАСТАЛО ВРЕМЯ УМИРАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Тверды твои колени, как доска.
Позволь, я помурчу на них пока.

-ПОВЕРЬ МНЕ, ВЕЛИКА МОЯ ПЕЧАЛЬ.
ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВ МНЕ ТОЛЬКО КОШЕК ЖАЛЬ.
НО НА ТЕБЕ ВИДНА МОЯ ПЕЧАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Ты что-то не становишься теплей.
Позволь, я помурчу тебе сильней!

- ПОСЛУШАЙ, ЗВЕРЬ! МЕНЯ ДРУГИЕ ЖДУТ.
ПРОШУ. НЕ ПРЕРЫВАЙ МОЙ СКОРБНЫЙ ТРУД.
Я СМЕРТЬ. Я ДОЛЖЕН ЖИЗНИ ПРЕРЫВАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

-Вершить свой скорбный труд не торопись.
Я помурчу. Скажи мне: "Кис-кис-кис"!

В ту ночь никто нигде не умирал.
Смерть нежно кошку за ухом чесал.
И этот мягкий шерстяной мотор
Урчит в его жилище с этих пор:
Кто понимает и жалеет Смерть,
Не может безвозратно умереть.

- И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!
- Мурчать, Хозяин, лучше, чем молчать....

(с)
Brooke McEldowney


UPD И прекрасная сказка от Сплетающего-Сказочные-Миры-Воедино Кот-в-сапогах и Смерть

лучше и не скажешь.
papasha_mueller sagt пишет:
"Я прекрасно понимаю, что лучший вид обороны - это наступление.
Причем настолько наглое и беспардонное, чтобы люди враз забыли о том, кого они хотели убрать с должности и о чем попросить власть предержащих.
Чтобы задумывались не о реформировании прогнившей системы отечественного красного креста - а что есть сил отбивались от ее очередной прорывной инициативы, продиктованной, как водится, заботою об их же здоровье.

Я категорически предлагаю тебе перестать заниматься хуйней.
Если тебя заботит "высокий уровень смертности" от сигарет - посчитай, сколько людей ежегодно гибнет под колесами автомашин.
Это десятки тысяч жизней в год, между прочим - причем не высосанно из пальца, как с курением,- а проходит по сводкам ГАИ...
Давай запретим продажу автомобилей как первоисточника бед.
Потом давай запретим продажу алкоголя.
Бо половина из тех водителей пьяны,- как и половина пешеходов, попавших под машины, принадлежащие водителям трезвым.
Алкоголь, он все-таки более разрушающе действует на человеческий организм, чем курение - и прямо, и косвенно.

Мудаковатые голландцы запретили у себя курение табака в барах, оставив при этом в силе разрешение курить гашиш и марихуану.
Ну это решение - явно принималось укурками, и я подозреваю, дорогой ебаный Минздрав, что кто-то из тебя успешно съездил к голландцам по обмену опытом.

И - самое главное, - наконец, - давай запретим ТЕБЯ !
Потому что я подозреваю, что число пенсионеров, получивших инфаркт в очереди к специалисту в районной поликлинике, а также младенцев, умерших от неправильной инъекции или же от отсутствия таковой - гораздо выше, чем количество заядлых курильщиков, досрочно перекочевавших в мир иной благодаря привычке как к хорошим сигарам, так - и к дешевой махорке...
Ты же сам гробишь больше людей, чем вся табачная промышленность: я все знаю, благодаря программе "Время". Там людям не то впрыснули, там не то отрезали, там вообще не приехали, там диагнозы перепутали и не от того лечили. Считать будем?

Короче, займитесь делом, суки-бляди.
ДЕЛОМ, я сказал.
А не вот этой вот своей херней."



Дорогой Минздрав (развернуто)

1



Он. - Раз ты принадлежишь мне, то не смеешь улыбаться ни одному постороннему мужчине! Я ревнив, как мавр!
Она. - Да, но ты не такой черный, как он, а потому недостаточно страшен, чтобы я испугалась! Если бы ты был почернее...


Журнал "Осколки" № 10 ( 12 марта 1911 года)

Заголовок в новостной ленте : Банки не видят причин снижать ставку по ипотеке
Чётаржу. И с чего бы это они. А Волга впадает в Каспийское море, да.
Журнал "Осколки" № 10 ( 12 марта 1911 года)

посылаю плотный луч неудач мудакам ,намеренно вылившим бочку соляры в пруд на территории Аптекарского огорода и разломавшим там же красивые мостки.

Надеюсь, дорогое ГМ совместит этим вандалам диаррею с оргазмом на-всег-да.
печальные подробности - тут

В смысле А. и Б. Стругацкие.

Смотрите-ка, что нашлось:

1 Дело о красном здании


Режиссер Анна Полякова
звук Егор Севастьянов
камера Егор севастьянов, Анна Полякова
2012
2/ Девятая планета Тайи (диафильм)



Редактор Е. Нафтиашвили
Художественный редактор Л. Усайтис
Студия "Диафильм", 1964 г.

3 "Дети Тумана"
Туриянский


группа Сарма



Муза данного поста nightblade_

посмотрела фото с Чистых прудов. Пошла перечитывать ОЗ.

Вспомнилось , как моя соседка неожиданно пришедшему с работы мужу кричала из-за двери:" ОЙЙЙЙЙ! Замок заклинило! Не могу открыть дверь!"

Поскольку муж пришел не один- а со своим братом- то брат поскакал за слесарем, а муж вел переговоры с женой.
Слесарь вскрыл замок : в прихожей жена, на кухне нервничающий неизвестный джентльмен.
Реплика жены:" Дорогой!
(  Я хотела сделать тебе сюрприз! )

(c)